torstai 29. tammikuuta 2015

Ikisinkku tässä päivää

Kuvittele tämä; Yksi kerrallaan, jokainen kaverisi astuu parisuhteen ihanaan satamaan. Lopulta huomaat olevasi porukan ainoa sinkku: kaikki kaverisi seurustelevat onnellisesti ja sinä tyydyt kääriytymään sänkyyn yksin iltaisin, viikonloppuisin, juhlapyhinä. Leffat katsot yksinäsi, mutta ainakin leffaeväät riittävät aina loppuun asti. Nyyhkyleffojen jälkeen tyydyt halailemään tyynyä. Kauhuleffojen jälkeen kääriydyt kämppäsi kulmaan peittojen ja tyynyjen kanssa ja pelkäät jokaista askelta rappukäytävästä. Kuuntelet kavereiden tarinoita ihanista, huomaavaisista poikaystävistä, mutta toisaalta kuuntelet myös riidat ja ruodit läpi miesten kusipäisyyksiä. Kaverisi katselevat yhteisiä asuntoja, salaa vilkuilevat kihlasormuksia ja häämekkoja. Sinä katselet netflixiä ja ostat jäätelöä ja välttelet limaisia tarjouksia Tinderistä. Kuuntelet kavereiden vinkkejä poikaystävän söpöistä kavereista ja kieltäydyt (melkein) jokaisesta sokkotreffitarjouksesta. Kun haluat lähteä laivalle/yökerhoon/humpalle, kaverisi jäävät mieluummin poikaystävänsä kainaloon sohvalle. Arkipäivää, arkipäivää.

Filtterillä tai partavedellä on huono peittää kusipään luonnetta. Sen olen huomannut. Mies voi olla päällisin puolin vaikka kuinka komea, kuinka ihana ja kuinka hauska, mutta yleensä yhtälö menee niin, että mitä komeampi, sen todennäköisemmin sinut feidataan ilman ilmoitusta. Minut on feidattu kahden viime vuoden aikana ilman ilmoitusta ömmm...nojoo, ei mennä lukuihin. Sanotaan, että niin on tapahtunut liian monta kertaa. Puhutaan kuitenkin yli kymmenestä kerrasta.

Deittailu on perseestä. Monet seurustelevat kaverini lohduttavat, että onneksi minä olen vapaa ja saan tehdä mitä haluan; voin deittailla vapaasti. Seurustelevilta kuitenkin unohtuu se, että deittailu on hanurista. On rasittavaa yrittää noudattaa jokaista deittailun kultaista sääntöä, miettiä koska voi soittaa/laittaa viestiä ja koska ei. On tuskastuttavaa odottaa saatko koskaan vastausta viesteihisi tai että kiinnostuuko toinen sinusta ollenkaan. On tuskaa yrittää pohtia, koska on ok pyytää toista kahville, ja että millä mielellä toinen on sinne kahville lähdössä. On tuskaa yrittää pohtia kumpi edes pyytää toista treffeille ja vielä tuskaisempaa on valmistautua treffeille. Treffitkin ovat tuskaa. Vihaan niitä. Vihaan deittailua. Vihaan pettymistä.

Vihaan myös yksinäisyyttä. Ja sitä, että tunnen polttavaa tarvetta etsiä jonkun rinnalleni. Vihaan sitä ääntä päässäni, joka väittää etten ole tarpeeksi hyvä yksin. Totuushan on se, etten oikeasti tarvitse miestä määrittämään arvoani. Olen hyvä tällaisena.

Toisaalta ärsyttää sekin, että sinkkuutta ihaillaan, mutta samalla säälitään. Tiedän myös sinkkuja, jotka ovat sinkkuja omasta tahdostaan. Omallakin kohdalla on ollut monta ihan kivaa jätkää, mutta olen vähän nirso ja jos en heti tunne sitä jotain, en sitä myöskään yritä pakottaa. Sen takia varmaan olenkin tässä tilanteessa - sen, ja ison vaatimuslistani.

Olen seurustellut kerran. KERRAN. Siitäkin tulee tänä vuonna neljä vuotta. Tässä välillä on tullut tavattua jos jonkinmoista miestä, mutta nyt alkaa ihan oikeasti riittää - riittää kaikki deittailusäännöt ja feidaukset ilman ilmoitusta, viestit joihin et koskaan saa vastausta tai henkilöt, joista ei koskaan kuulu mitään. Olen päättänyt olla ilman miehiä ja keskittyä vaan opiskeluun, ITSEENI ja ystäviini. Tiedän, että sinkkuus takaa minulle mahdollisuuden lähteä esimerkiksi ulkomaille ja olen siitä tällä hetkellä tyytyväinen. Sanokaa romantikoksi, mutta se oikeakin tulee vielä vastaan.

maanantai 26. tammikuuta 2015

Kesätyötä hakemassa

Vuoden alku vaatii aina niin kauheasti sopeutumista ja motivaation etsimistä. Joulukuussa se (motivaatio) oli katossa, nyt se on varmaan valunut jonnekin jouluruokien ja joululahjojen aikoihin. Ainoat motivaatiot minulla on tällä hetkellä tuntemattoman sotilaan lukemiseen sekä vaihtoa varten tarvittaviin motivaatiokirjeisiin (JEP, OLEN KYYNÄRPÄITÄ MYÖTEN VIIMEIN HAKUHOMMISSA!). Toisaalta olen tyytyväinen siihenkin, enkä jaksa stressata - se on minulle uutta, mutta väittäisin ystävieni olevan hieman tyytyväisempiä nykyiseen minuun.

Vuoden alku on minulle on aina suuri mahdollisuus etsiä unelmien kesäduuni! Viime kesänä olin sesonkityöntekijänä Kuljun Kartanossa ja matkailuneuvojana Valkeakosken kaupungilla. Hakemuksia laitan joka vuosi useita, jopa parisenkymmentä. Yrittämisen puutteesta ei siis voi syyttää. Viime kesänäkin sain varmaan jotain 6-7 kutsua haastatteluun, joista menin vain kahteen. Edellisenä kesänä sain vain kaupungin kesätyön. Tänä vuonna paikoilla olisi kova tarve, sillä itsensä pitäisi jotenkin elättää ja samalla saada rahaa syksyä ja vaihtoa varten säästöön.

Olen pohtinut paikkoja, missä haluaisin tänä kesänä heilua. Nyt olisi mahdollisuus myös oman alan töihin, mutta kovin huonosti niissä varmaan tällaisella opiskelukokemuksella työllistyy. Niistä ei oikein innosta tuo kirjastotätihomma - ainakaan vielä. Olen nyt jo laittanut hakemukset niin moneen paikkaan, etten edes muista kaikkia niitä. Ainakin oli muumimaailmaan ja lähettihommiin tyksiin.... Nojaa, ehtihän noita.

Työnhaku on muuten aina hyvä aloittaa ajoissa! Monet paikat etsivät kesätyöntekijöitä jo näin tammikuun alussa, tosin monet etsivät täydennystä vielä myöhemminkin. Turhan nirso ei kannata olla. Työkokemus on aina hyväksi. CV kannattaa pitää ympäri vuoden päivitettynä, niin hakemuksten kirjoittaminenkaan ei saa tuskan kyyneleitä silmiin. Ainoastaan itsensä kehuminen vain. Miten se voikin olla niin hankalaa?? Se kun pitää tehdä niin, että erottuisit vielä eduksesi massasta.

Noh, mutta oikein mukavaa viikkoa! Tällä(kin) viikolla minulla on suhteellisen rentoa menoa luvassa, ja viikko päättyy taas torstaina. Nopeasti menee aika - vuosi vuodelta nopeammin. Kohta on jo kevät ja kaksikymppiset rairairai....

torstai 22. tammikuuta 2015

Eroon huonosta ihosta

Ihoni on ollut ajoittain todella huono: on menty äärettömästä rasvaisuudesta äärettömään kuivuuteen, lievästä aknesta suunympärysihottumaan. Tällä hetkellä ihoni on kuitenkin paremmassa kunnossa, kuin se on ollut piiiiitkän aikaan. Ennen ei olisi tullut kuulonkaan, että olisin julkaissut #nomakeup/#nofilter kuvia instagramissa. Tällä hetkellä ihoni on kuitenkin vähemmän rasvaisempi, vähemmän ärtynyt/herkkä, vähemmän kuivempi, vähemmän punainen ja ennen kaikkea puhtaampi. Mitä siis olen tehnyt? Miten ollaan päästy tästä;

 photo 4c936cfc-d6a7-4957-9ada-5ff407992b50_zpsbf2eff2e.jpg

Tähän?

IMG_1287 (2)


(No valon määrä on eri, mutta niin on kyllä herranjestas ihon tilannekin!) Murrosikä teki minun iholleni kauheasti finnejä, erityisesti poskiin ja leukaan. Johtui varmaan siitä, että nojasin aina tunneilla poskiini tai leukaan, ja stressasin. Meikäläinen ei osannut jättää niitä näppyjä edes rauhaan, joten saatiin sitten poskiin ja leukaan aikamoiset arvet. 
Hieno homma, Siiri, hieno homma!
Sitten tuo ihana suunympärysihottuma, joka sai alkunsa vuoden 2013 joulukuun lopulla, aika tarkalleen yötä ennen uudenvuodenristeilyä - jokaisen naisen pahin painajainen.


 photo IMG_9655_zps2f1ad203.jpg


Tuossa oikeastaan näkyy koko ihon tilanne. Arpinen ja epäpuhdas. Samea. Noista kuvista pomppaa silmille eritoten tuo Suunympärysihottuna (POD) - joka näissä kuvissa on itseasiassa jo parantumisvaiheessa. Eteenkin ihottuman aikana olin todella epävarma. Ihottuma kiristi, puristi ja kirveli. Iho hilseili ja kuumotti. Meikki ei tarttunut ihoon, vaan jäi röpelöksi päälle. Kutsuin kyseistä ihoa rutoksi. Yritin ensin hoitaa sitä allergialääkkeillä & kaikista vahvimmilla myrkyillä mitä löysin. Sen jälkeen pomppasin toiseen päähän ja hoidin sitä aloe veralla & aloin juomaan paaaljon vettä. Lisäksi sivelin ihottumakohtaa omenaviinietikalla ja aloin syömään. Lisäksi pesin naaman kahdesti viikossa sebamedin saippualla ja vaihdoin meikit allergiaystävälliksi. Koko abikevään kuljin mahdollisimman vähissä meikeissä, ja ihottuma rauhoittui huhtikuuhun mennessä kokonaan!

Huhti-toukokuu 2014

 photo 00001_zps15935c67.jpg

 photo PIC14013_zpsffd87a16.jpg


Kevät 2014. Iho on suht. hyvässä kunnossa, tietysti se oli edelleen arpinen, mutta arvet on ollut aina helppo peittää meikillä. Mitään aknea tai ihottumaa ei enää juuri ollut, ainoastaan ne hiton arvet poskissa, otsassa ja leuassa (MIKSI OI MIKSI REVIN AINA KAIKKI NÄPYT - MIKSI?!?!.) Sen sijaan tuossa oikeanpuolimmaisessa kuvassa voi nähdä iholla edelleen hieman epäpuhtauksia.

Siirrytään vähän ajassa eteenpäin. 
Kesä ja syksy 2014.


IMG_0551 IMG_0558


Iho oli taas epäpuhdas. Tuntui että viikko viikolta naamassa oli enemmän näppyjä kuin edellisellä.
Marraskuussa iho oli jo aivan tulehtunut ja kipeä. Aknea alkoi taas ilmestyä poskiin, mustapäitä oli joka paikassa ja niiden kanssa jos jonkinmoista kaikenkirjavaa näppyä. Syytän koko hommasta sitä, että menin aina jumppaan meikit naamassa ja söin äärettömän köyhästi. En millään voinut saada tarvittavia ravintoaineita, ja sen lisäksi menin vielä tukkimaan ihohuokoset meikeillä ja hiellä. Siihen päälle vielä kauhea stressi. Karmiva, tulehtunut iho oli valmis!

Itkin ihoa, mutta en ottanut mitään kuvia ilman meikkiä. Tai no otin äidille ja kavereille itkuselfiekuvia, mutta ne on kaikki kadonneet jonnekin. Uskokaa minua, sen meikkikerroksen alla, tilanne oli suhteellisen kamala - ja kipeä.

Menin marraskuussa kosmetologille ihonpuhdistukseen. Hän neuvoi oikeat tuotteet ihoni hoitoon. Uudelleen ihonpuhdistukseen menin joulukuussa. Ensimmäisen hoitokerran jälkeen näppylätilanne vain paheni hetkeksi epäpuhtauksien tullessa pintaan, mutta sen jälkeen alkoi helpottaa. Joulukuun ihonpuhdistuksessa ei ollut läheskään niin paljoa mekaanista puhdistettavaa (se on muuten tuskaa.) Senkin jälkeen iho puhkesi hetkeksi taas kukintoihin, mutta onneksi sekin oli taas vain epäpuhtauksien poistumista.
Nyt iho on minun mittakaavassani todella hyvässä kunnossa. Kuvaa ei ole käsitelty millään tavalla. Eikä siinä ole mitään filtteriä.

IMG_1270 (2)

Tottakai arvet näkyvät edelleen vähän: sen siitä saa kun puristelee ja repii finnejä. Mutta nekin ovat haalistuneet huimasti, verrattuna esimerkiksi siihen joulukuuhun 2013! 
Suurin apu on ollut Ella Bachén, Soin Purifiant Intensif Créme Intex No. 2:sta.
Voide on kilohintaansa nähden kallis, eikä kalanmaksa hajuna ole kauhean miellyttävä. Huolimatta siitä, voide toimii äärettömän hyvin arpiin ja epäpuhtauksien hoitamiseen & estämiseen. Sitä paitsi se on todella riittoisa, koska sitä ei tarvitse laittaa koko kasvoille; vain niille kohdille jotka tarvitsevat apua. Minulla on ollut nyt tuo 50ml purnukka kohta kaksi kuukautta, eikä se ole paljoa vielä tyhjentynyt, vaikka sitä päivittäin laitankin. Sitä voi ostaa kosmetologeilta ja kauneushoitoloista.
Lisäksi kemiallinen ihonpuhdistus on auttanut myös arpien haalistumiseen.

Ihonhoitotuotteetkin on vaihdettu ihotyypilleni sopivaksi. Ihoni on sekaiho: toisaalta herkkä ja kuiva toisaalta rasvoittuva. En enää käytä vahvimpia myrkkyjä mitä kaupan hyllyilyä löytyy - vaikka niiden tuoksu olisikin ihana. Mietin nykyisin enemmän sitä, mitä iho tarvitsee: ravinteita, vettä, vitamiineja ja hellää hoitoa - hehkeytystä!
Ja uskon ehdottomasti siihen, että ruokavaliosi voi näkyä iholtasi. Olen kävelevä esimerkki siitä.

Myös ruokavalion korjaus ja meikin käytön vähentäminen on ehdottomasti ollut parantuneen ihon takana. Liikuntaa ennen puhdistan meikit huolella kasvoilta kosteusvoiteella. Aamuisin sivelen kasvot vain kasvovedellä - millä muuten viimeistelen iltaisinkin puhdistuksen. Aamuin ja illoin laitan epäpuhtauksia vähentävää kosteusvoidetta. Kasvonaamion laitan kerran viikossa. En myöskään enää nojaa poskiini tai leukaani luennoilla.

LISÄKSI, en enää stressaa asioista niin paljon. Olen rennompi ja onnellisempi. Jos uudelle valkoiselle paidalle putoaa hampurilaiskastikkeet, niin totean vain "aina voi ostaa vanishia." Jos en jaksa aamulla nousta luennolle, en nouse. Jään nukkumaan - kuten esimerkiksi tänään, Heheheheh.

Tottakai kerran kuussa naamaan pilkahtaa pari pirullista finniä, mutta kunhan ne jättää rauhaan, voi huomata niiden katoavan aika nopeasti.


IMG_1241 (2) IMG_1254 (2)

Rentouttavaa viikonloppua. Mulla se alkoi tänään ♥
Koittakaa te muut jaksaa vielä perjantai :*

keskiviikko 21. tammikuuta 2015

Wanderlust

Matkustelu on aina kiinnostanut minua; parasta matkustamisessa on laukkujen pakkailu ja se tunne kun istuu Helsinki-Vantaalla tietoisena hetkellisestä poispääsystä kaikesta arjen kurjuudesta - ja se ääni, kun matkalaukku rullaa iloisena pitkin maata. Seuraavaksi tulevat tietysti ne ulkomaan kohteen nähtävyydet, uusi ilmasto, ihmiset, rakennukset...
Rakastan ulkomaita ja sitä, mitä niistä voi oppia. Mitä voi oppia ihmisistä, ihmisiltä, kulttuurista ja ympäristöstä. Miten matkustelu voi sivistää, kartuttaa kielitaitoa ja eteenkin luoda muistoja.
Vaihto-oppilaaksi lähteminen on kiehtonut myös jo lukiosta asti. Lisäksi kaikki kielikurssiesitteet viilsivät sydämeni verille; miksi minä en pääse tuonne? Meidän perheellä ei sellaiseen ole koskaan ollut rahkeita, eikä minulla tarpeeksi säästöjä. Eikä minulla oikeastaan olisi edes terveys riittänyt.

Nyt kun asiat alkavat olla kunnossa, vaihto-oppilasajatus on herännyt uudelleen. Ei ehkä sellainen vuoden rupeama, puolikin vuotta riittäisi. Tsekki, Italia, Englanti.... Vaihtoehtoja on monia, vaikka olin jotenkin siinä uskossa, ettei Kotimaisen kirjallisuuden opiskelija minnekään maailmalle ponnista. Kun perehdyin asiaan vähän tarkemmin, huomasin vaihtoehtojen kirjavan valikoiman. Niitähän oli vaikka miten! 

Olen aina ajatellut, että elämän tärkein asia on saada nopeasti koulutus, sitten pyrkiä työelämään ja maksaa opintolainat pois. Sitten ostetaan asunto, otetaan asuntolainaa ja maksetaan sitä laittoman kauan pois. Aivan, ja sitten johnkin väliin pitää hankkia niitä lapsia ja kasvattaa niistä kunnon veronmaksajia, kaikki tämä vaikka hammasta purren ja omista haaveista säästäen. Tälläisessä ajatusmaailmassa olen aina kasvanut, eikä se ole ollut kenenekään syytä. Olen vain itse itselleni asettanut korkeat tavoitteet. Ja kun jotain harhakuvia saan päähäni, sitä on vaikea saada sieltä pois. Nyt kuitenkin, olen viimein päättänyt tehdä juuri niin kuin itsestä tuntuu hyvältä. Ennen kaikkea unohtaa sen ikiaikaisen suorittamisen. Unohtaa kaikki aikataulut hetkeksi -kerrankin elää.

Sillä niin en ole tehnyt. Viimeiset neljä vuotta ovat menneet ihan sumussa ja haluan viimein luoda muistoja. Repäistä. Tehdä jotain, mistä olen aina unelmoinut. Tämä on mahdollisuuksien vuosi, nyt on minun aikani toteuttaa unelmiani. Olen katsellut vierestä kun läheiseni matkustelevat ties missä; viettävät vuoden Australiassa (terveisiä Karo ♥) tai Bangkokissa, lähtevät työmatkoille Kiinaan, Ruotsiin tai Saksaan, muutavat yhtäkkiä Espanjaan ja aloittavat siellä yliopiston, koluavat lähestulkoon euroopan jokaisen kolkan ja tuovat tuliaisiksi mitä jännimpiä asioita, tai repäisevät ja lähtevät yhtäkkiä Skotlantiin yliopistoon. Minäkin ajattelin joskus niin. Halusin matkaoppaaksi tai lentoemännäksi. Tai reilaamaan! Mutta jonnekin ne katosivat. Ajattelin, että en minä voi. Minullahan on sitä ja tätä ja tota ja vähän tuotakin vielä. Ja niin minullekin sanottiin. Totta, minulla on, mutta ei se saa olla este unelmille. Sitten vielä muutin Turkuun. Ajattelin, että nyt voin ainakin hyvästellä maailman, se on pelkkää Suomen talvea sitten loppuelämä.

Elämä on lyhyt murehtimiseen; le temps passe viteOlen päättänyt hakea vaihto-oppilaaksi. 
Nauroin, kun jalat-maassa-isoveljeni ensimmäinen kommentti päätökseeni oli "mutta minne? miten hoidat sitten asunnon, missä asut kun tulet takaisin, mihin laitat tavarat?" Aivan, kuten oletin.
Joten niin, ehkä osa suorituskeskeisestä ajatusmaailmastani on peräisin ihan kotoa. Olen tottunut siihen, että perheeni katkoo unelmiltani siipiä (anteeksi äiti ja isi, mutta niinhän se vähän on nimimerkillä isi sanoi pikkulapselle: lentoemännät saavat rintasyövän, kannattaa miettiä....) 

Myönnän kyllä olevani välillä tuuliviiri, mutta jotkin asiat pitää vain itse kokea - jottei tarvitse sitten keinutuolissa harmitella oi kunpa olisin... (jos te vanhemmat unelmoitte eläkepäivistä Espanjan auringon alla, on ihan okei minulta unelmoida puolta vuotta opiskelua ihan uudessa ympäristössä - just saying).
Joten yllätyin, kun osasin vastata veljelleni heti oikein fiksusti ja vastustelut loppuivat siihen (sitten alkoivat ne jännittyneet pohdinnat). Olin yllättynyt, kun äitini kannusti unelmiani. Isästä en edes halua tietää, koska luultavasti saan kuulla taas luennon taskuvarkaista, kalliista elämisestä, asunnosta luopumisesta, elämiskustannuksista, opintotuesta, säästöistä ja opiskeluiden viivästymisestä, lentojen kalleudesta ja kaikista muista kustannuksista mitä puoli vuotta tuo tullessaan - ja siitä miten hyvin asiat ovat Suomessa. Tottakai sekin on pelkkää välittämistä ja huolta nuorimmaisesta lapsesta. Olihan se nyt jo kauhea shokki, kun muutin alle 200 km päähän kotoa (jotenkin jollekulle oli tullut sellainen ajatus, että jään Tamperelle?!?!). 

Uskokaa tai älkää, kontrollista hellittäminen ja suunnitelmattomuus tule olemaan tälläiselle perfektionistiselle, ylisuorittavalle kontrollifriikille enemmän kuin jees. Odotan sitä.

Tämä ajatus onkin muhinut alitajuisesti jo tarpeeksi kauan... Noh mutta, ei mennä asioiden edelle. Enhän ole vielä edes lähettänyt hakemusta. Lisäksi päässäni muhii tuhat ja kolme kysymystä, joihin saan torstaina vastauksia. :) Mutta sen tiedän, etten enää estele unelmieni kanssa. 

maanantai 19. tammikuuta 2015

Et sä mittä outoi faktoi minust tahtos kuulla?

Mää en kovinka normaali tapaus.... Tämä yksinasuminen on vaan saanut jotain kummallisia piirteitä kukkimaan entistä paremmin:

1. Puhun kokkaillessa aina itsekseni; olen mm. Nigella. Oli se sitten leivän voitelua tai porkkanan kuorimista, siitä saa aina kokkiohjelman. Ja osaan sujuvasti puhua englantia, ruotsia, turun murretta tai siansaksaa. Piste.
"Ja nyt nämä pastat ovat keittyneet seitsemän minuuttia, kaadetaan vesi pois ja samalla valmistetaan kastike" *kaataa valmiskastikkeen pannulle* "noin ikkään."

2. Kehittelen kummallisia tilanteita päässäni kun on tylsää. Mietin miten niistä selviytyisin, mitä niissä sanoisin. Mietin samalla miten ne tilanteet muutaisi minun tai jonkun muun elämää. Joskus olen niin kiinni näissä kehittelemissäni tilanteessa, että ilmehdin tai sanon jotain todella tyhmää. Nolointa tämä on silloin kun joku auktoriteetti puhuu minulle tai kävelen kadulla. Että ei täsä mittään jos irvistän/ hymyilen kuin idootti kun tulet vastaan. Tai sanon ihan yhtäkkiä "kiinnittäkää turvavyöt."

3. En. Kestä. Jos. Matolla/Lattialla. Näkyy. Roskia. Ei haittaa jos ei ne näy, mutta sit kun ne näkyy...

4. ....nypin ne käsin tai nappaan teippiharjalla (jos en jaksa ottaa imuria esiin). Tää on varmaan saanut alkunsa jo vauvana kun imin matonhapsuja ja myöhemmin kampasin harjallani ne suoriksi.

5. Mulla on viimeaikoina ollut pieni ongelma. Porkkanoiden kanssa. Ties kuinka monena iltana oon säännännyt kauppaan hakemaan porkkanoita ja mussuttanut (neljännes)kilon niitä hetkessä. Ehkä tää on vähän terveempää kuin (neljännes)kilo karkkia, mutta musta alkaa vähän tuntua, että lähikaupan myyjät katsoo mua oudosti. Saattaa tosin johtua siitäkin, että aina viikonloppusin ostan joskus kurkun ja jotain herkkua. Aina se perhanan kurkku.... (Se symboloi terveellistä elämäntapaa ja kompensoi sitä pullaa.)

6. En pysty pitämään eriparisukkia jalassa. En vaan pysty. Se on psyykkinen mahdottomuus. Kokeiltu on ja tulin hulluksi, kuten näkyy.

7. Tää on paras. Jos telkkarista ei tuu mitään ja dataus ei innosta...mä katson pesukonetta. Oon muutamana iltana istunut tossa kylppärin laittalla ja katsellut pikaohjelmaa. Samalla syön porkkanoita ja puhun itsekseni.

8. Vietän paljon aikaa peilin edessä, missä pullistelen mun olemattomia hauiksia. Lempparit on kyllä selkälihasten pullistelu, siinä on jotain todella tyydyttävää.

9. Humalassa menen vessaan puhumaan itselleni. AINA. Se on oikeesti tosi noloa jos joku sattuu kuulemaan sen oven läpi. En vaan voi sille mitään, että tarvitsen pientä preppausta.

10. Puhun itselleni myös autoa ajaessa. "Sitten laita vinkka päälle. 300€ päänkäännös NYT. Sitten ryhmittäydy vasemmalle kaistalle ja varo edessä ajavaa mummpösöä."

11. Kiroilen kuin merimies.... Olen yrittänyt kuitenkin tietoisesti vähentää tätä, koska se ei ilmeisesti ole kovinkaan lady like....

12. Rakastan siivoamista. Rakastan. Se on yksinkertaisesti kovin ihanaa ♥ Rakastan imuroidessa sitä KLINKILINKLINKILIN-ääntä kun roskat menee sitä putkea pitkin kohti imurin pölypussia. Se on niin rentouttava ♥

13. Oon hyvä hahmottamaan miltä asiat tulee näyttämään; esim, pystyn muuttamaan päässäni koko asunnon järjestyksen ja tiedän heti tarkalleen toimiiko se ennen kuin ryhdyn toimeen. Osaan myös ommella vaikkapa jonkun pussukan ensin päässäni, ennenkuin oikeasti teen sen. Osaan myös ratkoa (lyhyttä) matikkaa päässäni.

14. MUTTA en oo loppujen lopuks yhtään teoreettinen ihminen. En pidä siitä, että joudun lukemaan pelkästään, vaan haluan aina tehdä käsilläni jotain. Sen takia esim. yliopistossa teen muistiinpanoja tai diaesityksiä, ja sitten esitän niitä itselleni peilin edessä puhuen hiusharjaan. Joo, ihan normaali.

15. Oon huono tekemään päätöksiä; oli se sitten päätös sukkien valinnasta tai mitä rahkaa haluan kaupasta. Tai mitä haluan tulevaisuudelta vai palautanko ostoksen vai en. Tai mitä teen illalla. Tai mitä syön aamupalaksi.

16. Sen lisäksi, että saan kummatkin silmät kieroon, osaan laittaa vain toisen silmän kieroon. Lisäksi pystyn samaan aikaan liikuttamaan tuota ei-kierossa olevaa silmää edestakas <------>. Taidot on monet!

17. Jos rappukäytävässä tapahtuu jotain (riitaa tms.) mun pitää mennä postiluukusta kuikuilemaan.

18. Aina kun säikähdän  teen sellasen korkean oopperalaulajatyylisen "WAAAA"-äänen. Olen yrittänyt päästä tästä eroon, koska se on todella noloa julkisilla paikoilla. Lisäksi mun naurahduskseni kuulostaa siltä, että joku pieraisee. Se on sellainen kurkussa ja henkitorven yläosassa tapahtuva "krrrrhhhh". Sekin on todella noloa ja sai alkunsa joskus yläasteen alussa. Isoveli naurahtaa samalla tavalla, enkä tiedä miten ihmeessä oon oppinut tollaisenkin taidon, mutta nyt en enää pääse siitä eroon.

19. VIHAAN vihaan vihaan puhua puhelimessa tuntemattomien kanssa. Jos minä tai foncta caller ei tunnista numeroa, en yleensä edes vastaa...paitsi jos ne jatkaa soittelua. Myös kaikenlaisten aikojen, korjausten tai tapaamisten varaaminen puhelimitse on tosi kidutusta. Yleensä puhelimessa vaan änkytän ja puhun hermostuneena mitä sattuu.

20. En siedä pesuainetta, joka ei tuoksu miltään. Käytän sellaista vain siinä tapauksessa, jos mitään muuta ei todellakaan ole tarjolla ja minä tai pyykki haisee tosi pahalta. Musta sellaiset pesuaineet vain haisee pahalta, vaikka teoriassahan ne ei haise miltään. Mutta ne haisee.

Ja koska nyt innostuin tästä, kerrotaan vielä bonustieto!

+ Lapsena mut yllätettiin useammankin kerran itse teossa; harjaamassa vessan pesuallasta hammasharjallani (ei sentään vessanpönttöä, heh heh).


Nyt tuntuu, että kannattais ehdottomasti hankkia joku lemmikki. Tai ystäviä. Seuranhakuilmoitusta kirjoittamaan!

"Hieman epänormaali tyttö hakee kompensaatioksi vähän vähemmän epänormaalia seuraa. Olen kiva, sisäsiisti ja tykkään porkkanoista. Jos pidät pesukoneen pikaohjelman katselusta, eriskummallisista äänistä ja maton nypläyksestä, ota yhteyttä."

sunnuntai 18. tammikuuta 2015

Kotipostaus vol. 2

Ennen kuin alan kälistä, pakko huomauttaa huomanneeni vasta kuvien siirtämisen jälkeen, miten huonolaatuisia ne ovat! Joko valotuksessa, valon määrässä tai kamerassa on jokin vialla, mutta eiköhän näistä nyt selvää saa. 

Eli! Laitoin heti muutettuani (seuraavana päivänä) kotipostauksen. Ajattelin kuitenkin tehdä sen uusiksi, koska tämä kämppä on tässä viiden ja puolen (!!!) kuukauden ollut ties minkälaisissa järjestyksissä. Nyt kun tavarat ovat viimein löytäneet omat paikkansa, voisin viimein esitellä pikkukotini sellaisena, kuin se on tänä päivänä.

Asunto tuntui heti kotoisalta kun sain tavarat purettua, mutta vasta äskettäin tajusin miten paljon enemmän viihdyn täällä kuin sanotaan esimerkiksi lapsuudenkodissani. Tämä on koti sanan varsinaisimmassa, lämpimimmässä ja ihanimassa merkityksessä, ja tuntuu vähän pahalta ajatellakkaan muuttoa yo- kylään (olen jopa pohtinut jääväni tähän, maksoi mitä maksoi). Olen loppujen lopuksi todella kiintynyt kämppääni; tästä on äärettömän hyvät liikenneyhteydet, siwa tien toisella puolella + lidl parin kilometrin päässä. Lisäksi satamaan & jokirantaan pääsee todella helposti juoksentelemaan tai kävelemään. PLUS että kesää ja syysiltoja varten tuossa on tuo pikku parveke, mikä on tunnelmointiin aivan perfecto! Niin ja puhumattakaan ihan Turusta itsestään; kaupunki on vienyt sydämeni lopullisesti.

Toisaalta asuintaloni on vanhahko, eteisen väliovi puuttuu (rappukäytävässä ovia paiskovat ihmiset kuuluvat hyvin sisään), ikkunoista vetää, seinät ovat ohuet, naapureita on jokaiseen lähtöön ja valverytmiin, sekä rappukäytävä saattaa säikäyttää ensinäkemällä - puhumattakaan pienestä jauhomatoepisoidista. Olen kuitenkin tottunut kaikkeen. Kaikista vioista voi aina soittaa isännöitsijälle, joka kyllä hoitaa asiat ajallaan (enemmän minulla kestää soittaa sille isännöitsijälle, koska ihan hyvinhän sillä parvekkeen ovellakin selvisi syksyllä vaikka käsi meni siitä saranapuolelta parvekkeelle...). Naapurit saa talosta aika nopeasti ulos valituksilla, ja rappukäytävässä ei vain tarvitse hengata. Lisäksi tuholaisia löytyy uudemmistakin taloista, joten who cares? Ongelma on jo hoidettu!

Asun siis kahdeksankerroksisen talon neljännessä kerroksessa. Pinta-alaa kämpässä on 26,5m². Seinät ovat valkoiset, lattia on kellertävä muovimatto. Kämppä on remontoitu vuonna 2007. Tässä menee aika paljon rekkoja satamaan päivisin, mutta illaksi liikenne rauhoittuu. Parvekkeeni on puistoon päin ja keväällä puut estävät näkyvyyden asuntoon. Ikkuna on viereiseen taloon päin, joten olen kokenut verhojen kiinni pitämisen suhteellisen hyvänä vaihtoehtona (jollei pidä ihmisistä, jotka kyyläävät pää tuuletusikkunasta ulkona asuntoosi...)

IMG_1146 (2) 

1. Yleisilme
Haluan, että kotini näyttää minulta; kertoo jotain kiinnostuksistani ja persoonastani. 
Tunnelmaltaan sekä väreiltään kotini pitää olla rauhallinen ja yhtenäinen. Pidän vaaleista ja maanläheisistä sävyistä. Ei kyllä ehkä kodistani uskoisi, mutta lempivärini on merensinen. Se nyt ei vaan koskaan ole päässyt sisustukseen asti (ellei katsota astiakaappia...) 
Lisäksi kämpän pitää olla toimiva ja siisti: onneksi täällä on valkoiset seinät (joihin ei saa porata MITÄÄN.) Myönnän, että puulattia olisi kamalan kiva, mutta loppujen lopuksi olen todella tyytyväinen tähän muovimattoon. Tulee meinaan ihan Kotka-aikojen lapsuudenkoti mieleen, eikä tarvitse huolehtia niin paljon jos satun kävelemään märin jaloin täällä :D.

koti 

2. Sänky
Sänky toimii minulla myös sohvana.  Tyynyt ovat siksi ihan must! Sänky oli itseasiassa pitkään käännettynä toisinpäin, seinää vasten, mutta en koskaan oikein tottunut siihen. Kivempi se on noin, joten pääsen myös katsomaan aamuisin ulos ikkunasta. Sitä paitsi talvella on kiva saada lämpöä patterilta (nyt kun ne taas toimivat) - mihin tässä oikein sitä miestä tarvisi?

koti2 

3. Tv-taso ja lukunurkka
Äidin kunnostama nojatuoli on yksi lemppariasioistani kotona! Siinä on tosi hyvä lukea aamulehteä. Sen vieressä on pikkupöytä, jolle on hyvä laskea teemuki. Vanha tv-taso sai äskettäin lähtöpassit eteiseen kenkähyllyksi, ja hankin ikeasta moisen valkoisen kirjahyllyn. Nyt sain elokuvat, pelit, kirjat, sekatavarat ja joululahjaksi saamani kajarit järjestykseen. Seinällä on itsetekemäni taulu, joka oli ennen sängyn päällä (kunnes se eräs yö teki tuttavuutta otsani kanssa...).

IMG_1201 (2) 

5. Lemppariyksityiskohta
Eli tämä kirjahyllyn päällinen, jossa on ilmoitustaululle niitattuna ulkomailta saamiani postikortteja. Muutaman näistä olen itse lähettänyt vanhemmilleni maailmalta. Lisäksi hyllyn päällä on vanhoja kirjoja, joita sain mummolta tai joita olen löytänyt kirpputoreilta. Unisieppari on must ja sekin löysi paikkansa vasta äskettäin. 

koti3 

6. Eteinen ja ruokailutila
Nojoo, ei täällä mitään kunnon ruokailutilaa ole (ja sitä paitsi syön aina sängyssä/lattialla/nojatuolissa). Lähinnä teen tuossa koulutehtäviä tai istun koneella. Tuolit on tosiaan äiti lakannut ikivanhoista ruokapöydän tuoleistamme. Työpöytä on vanha ikean retale (täällä nyt melkein kaikki on ikeasta hehehehe). Peili oli ennen sängyn vieressä, mutta tajusin miten paljon helpompaa on, kun se on ulko-oven, vaatekaapin sekä meikkien ja hiustenhoitotuotteiden läheisyydessä (valkoinen laaatikosto).
Käytin luovaa ajattelua ja passitin vanhan tv-tason äskettäin eteiseen. Toimii kenkähyllynä paaljon paremmin, lisäksi eteinen on nyt yhtenäisempi. Ylähyllylle ostin jo syksyllä uudet laatikot ja luovuin henkareista. Viimeinkin avaruutta! Ulko-oven vieressä on säädyttömän pieni vaatekkaapini, jonne ihme kyllä kaikki vaatteet juuri ja juuri mahtuvat.

IMG_1185 (2) IMG_1190 (2) 

7. Lemppariyksityiskohta 2
Härkä on koruharakka ja harakalla pitää olla harakan herkut. Tämän harakan korupuu taitaa ihan just katketa liitoksistaan...

koti5 
8. Kylpyhuone
Tässähän tämä, oikein näppärä kokonaisuus, jonne mahtuu kaikki oleellinen. Jos jotain pahaa voin sanoa, vihaan tuota suihkun sijaintia: kun käy suihkussa, on kaikki suihkuverhon sisäpuolella oleva ihan märkänä. Kuka laittaa suihkun keskelle kylpyhuonetta, kysyn vain?

koti6

9. Keittiö ♥
Keittiö, oi keittiö ♥ Kotini sydän, sydämeni valittu, rakkauspakkaus potenssiin kolme. Kaappitilaa ON ja rutkasti, mutta juuri tarpeeksi kaikille astioille, kuiva-aineille ja siivoustavaroille. Jääkaappi on pieni, mutta eipähän tule ostettua liikaa ruokaa ;) Tuolla on ihana hääriä ja laittaa ruokaa!
Pidän erityisesti tuosta saarekkeesta ja sen päällä olevasta vitriinikaapista, jonne saan suosikkiastiani näkyville! Lisäksi pidän tuosta vitriinin viereisestä nurkkakaapista, mikä OLISI baarikaappi, mutta itsehän pidän siellä koulutavaroita ja sodastreamia. Mitä se kertoo minusta? 
Tiedän, että samassa talossa usein tuon keittiösaarekkeen ja vitriinin tilalla on _seinä_. Olen siis onnekas, kun olen saanut näin hyvin remontoidun kämpän. Tuo meinaan todella paljon avaruutta ja valoa tähän pikkukoloon.

Tässäpä tämä, mitäpä pidätte?

lauantai 17. tammikuuta 2015

Unelmat uusiksi ja kontrollit kiville!

Mulla oli joskus selvät sävelet miksi haluan isona. Ensimmäisen luokan ensimmäisestä päivästä halusin opettajaksi. Kun kasvoin, haaveet kasvoivat mukana; ala-asteen opettajasta, yläasteen opettajaksi, sitten lukion lehtoriksi ja yliopistossa ehdin haaveilla jopa professorin hommista.

Unelmat eli vahvana elämässä. Olin ihan innoissani, kun pääsin yliopistoon; enää pari hassua vuotta ja pääsisin tositoimiin! Sitten tuli vastoinkäyminen; kasvatustiede. Tiedän, että kaikkien asioiden ei pidäkään tuntua kivalta. Tiedän, ettei kaikesta voi pitää. En esimerkiksi pidä fysiikasta tai ruotsista ja silti lukiossa nekin vedin kunnialla loppuun; fysiikasta sain jopa kiitettävän ja ruotsin kirjoitin kirjoituksissa...
Mutta se viha, mitä koin kasvatustiedettä kohtaan, vei vihan ihan uudelle tasolle. Ensimmäisestä luennosta lähtien sain niin mielettömän hylkimisreaktion, ettei kaltaista ole historiassani koettu. Ikinä. Onhan se nyt kivaa opetella käsitteen käsite ja määritelmän määritelmä, opetella mitä tarkoittaa opettaminen tai mikä on koulu, mutta siinä vaiheessa kun opetus viedään Piagetin vaiheteorioihin ja Vygotskyn lähikehityksen vyöhykkeisiin tai muihin nippelinappelitietoihin, joita yrität sitten liittää kiinni kokonaisuuteen, joku minussa löi jarrut pohjaan. Asiat alkoivat mennä niin yli hilseen, niin että ne rupesivat jo lähtemään omalle kiertoradalleen. EI, EI TÄLLAISTA KIITOS. 

En minä ajatellut että opettamista varten pitää opetella jotain ihmeen teorioita ja muuta roskaa. Itkua vääntäen, turhautuen, kiroillen, kirjoja heitellen, muistiinapanoja repien, väsyneenä ja masentuneena vedin kuitenkin kasvatuspsykologiatkin kunnialla loppuun. Sitten tuli muitakin kapuloita rattaisiin; kuulin opintotuen loppumisesta viidennen vuoden jälkeen ja opiskeluiden jatkumisesta kasvatustieteen takia vielä vuoden pidempään, ja aloin panikoida toden teolla, koska olin ottanut niin kamalat paineet itselleni opettajan ammatista ja kaikista kelan aikatauluista; en ollut edes antanut itseni ajatella vakavasti valmistuvani yliopistosta mihinkään muuhun. Olin jo lopettamassa yliopiston kesken, vaihtamaan vaikka kätilöksi, merikapteeniksi, muumimammaksi, merkonomiksi tai roskakuskiksi. Sitten tajusin miten paljon hyvää opinnoissani kuitenkin oli; Emilia, kouluruokailu, akateeminen vapaus, estetiikka, lyriikka, muusa.... Tajusin myös miten paljon minulle oli mahdollisuuksia, joilta olin sulkenut silmäni.

"[---]Sillä hetkellä hautasin opettajanunelmani (ainakin toistaiseksi, ellei kasvatustiede yhtäkkiä muutu kolmen suklaan jäätelöksi). Päätin, että ensi syksynä haen sivuaineeksi mediatutkimuksen tai ehkä luovan kirjoittamisen - jonkin mikä oikeasti kiinnostaa... Aloitan vaikka italian. Ja nyt jatkan ranskaa. En pakota itseäni enää sinne, mikä ei tunnu oikealta, vaan teen jotain tällä elämällä ja näillä opinnoilla. Tästä lähtien en enää ota paineita tulevaisuudesta tai tulevasta ammatista, niistä Kelan fantasioimista valmistumisaikatauluista, opintolainan takaisinmaksuista tai mistään muustakaan opiskeluun liittyvästä turhanpäiväisyydestä.
Anna Puun sanoin; tulkoon mitä vaan tai jääköön tulematta.
Amen."
Lainaus facebook-päivityksestäni 13.1.2015

Iso juttu ihmiselle, joka suunnittelee jopa päiväohjelmansa tunnin tarkkuudella. Nyt olen ihan hurahtanut estetiikkaan ja filosofiaan ja naureskelin tässä että mitäköhän minustakin vielä tulee;
kotimaista kirjallisuutta, ranskaa, ensi vuonna italiaa, mediatutkimusta, filosofiaa....ehkä jopa sukupuolentutkimusta! Mutta ensimmäistä kertaa elämässäni tulevaisuus ei huoleta - ei se, että valmistunko viidessä vai kuudessa vuodessa. Valmistun sitten, kun valmistun. Suuntaudun niihin tehtäviin mihin suuntaudun.
Ehkä olen viimein oppinut elämään nykyhetkessä ja saamaan itselleni edes jonkinmoisen rauhan.

"If you are depressed, you are living in the past.
If you are anxious, you are living in the future.
If you are at peace, you are living in the present."
-Lao Tzu

torstai 15. tammikuuta 2015

Sinä OLET kaunis

Maailma on pursollaan naisia, jotka eivät pidä itseään tarpeeksi kauniina. Myös kaveripiirissäni on monta upeaa kaunotarta, jotka eivät mistään uskotteluista huolimatta usko kohdalleen lausahdusta "olet kaunis". Minusta on alkanut tuntua, ettei tässä enää toimi tunteisiin vetoavat keinot, vaan on aika vedota järkeen, Estetiikan klassikoihin ja ideatodellisuuteen - jos saan edes yhden ihmisen harkitsemaan "rumuutensa" uudelleen, olen onnistunut.

Keskiajalta on peräisin ajatus siitä, että vain mahdollisimman täydellinen lajin ilmentymä on kaunis. Täydellinen lajin edustaja on myös eräänlainen mitta-asteikko sille, ovatko muut lajin edustajat kauniita - sen riman alapuolelle jäävät eivät siis ilmeisesti kuulu kauneuden määritelmään. Ihmiset ovat kuitenkin kauniita monin eri tavoin...ja mikä ihme muka on täydellistä?

Nykypäivänä kauneuden käsite on hyvin kapea-alainen, ja jokaisella meillä on omat ajatuksemme ja ihanteemme kauniista ihmisestä - oli se sitten nainen tai mies. Eikä siinä ole mitään väärää, että pidämme eri asioista. Kummallakin sukupuolella on tottakai omat ihanteensa, mutta yhteistä kauneusihanteille on se, että ne yhdistetään myös menestymiseen kaikilla elämänsaroilla. Yhteiskunnassamme vallitsee ajatus siitä, että jos olet yleisen ihanteen mukaan kaunis olet myös menestynyt. Tämä määritelmä on kuitenkin sangen ongelmallinen.
Humen giljotiinin mukaan, jos asialla on ominaisuus x (tosiasia) ei siitä voida tehdä mitään sääntöjä. Eli jos ihminen on kaunis, ei voida suoraan ajatella hänen olevan menestyvä. Näin ainakin teoriassa, mutta tottahan se on että kun on yleisten sääntöjen mukaan tosi vetävän näköinen, niin taloudellinen mestyminen on helpompaa. Mutta menestymistäkin on erilaista; onnellisuutta, tyytyväisyyttä elämään.

Kauneus ja menestyminen on ovat kuitenkin toisistaan riippumattomia asioita, aivan kuten kauneus ja hyvyys. Kauneus ei kuitenkaan ole pelkkä aistihavainto, se on enemmän. Se on myös sisäinen tunne. Aristoteleen filosofian mukaan kukin pyrkii toteuttamaan oman muotonsa mahdollisimman täydellisesti, mitä täydellisemmin toteutat siis itsesi, sitä enemmän olet olemassa. Miksi siis tuhlata aikaa olemalla puoliksi olemassa jonakin muuna. Ole rohkea. Ole oma itsesi. Ole aktuaalinen. Elä.

Tämä ei nyt ollut se mistä halusin puhua, vaan aion perustella kauneuskäsityksen estetiikan keinoin. (Yliopisosta on kerrankin hyötyä.) Olen taiteiden tutkimuksen laitoksen opiskelija - en ole mikään asiantuntija, mutta koen silti olevani tarpeeksi kirjaviisas sanomaan seuraavat asiat KOSKA
Ihminen on periaatteessa jo kokonaisuutena aivan kuin taideteos. Taideteoksien; kuvien, veistosten, maalausten, runouden ja nyt myös ihmisen, kauneutta pohtiessa voidaan käyttää estetiikan määritelmiä ja teorioita.

Ensinäkin se sana kaunis. Sillä tarkoitetaan esteettistä arvoa, eli ulkonäön arvoa; miltä jokin näyttää. Yhteiskunnassa sillä tarkoitetaan hyvää ulkonäköä, ihanteiden mukaista ulkonäköä. Määritelmänä se on kuitenkin kovin ahdas, sillä se on kytketty vain ihanteisiin ja mielihyvän tunteeseen. Kaikki mikä jää ihanteiden ulkopuolelle, ei ole määritelmänä kaunista. Mutta se ei tarkoita, etteikö ihminen voisi olla kaunis. Klisee tai ei, kauneus ON katsojan silmässä.

Minusta tuntuu, että nykypäivänä yhteiskunnassa ajatellaan, että ihminen on kaunis vain jos sillä on ulkonäöllisesti tietyt piirteet, esimerkiksi mittasuhteiltaan. Kauneuskäsitys on siitä ahdas, sillä vain tietyt piirteet ovat ihanteellisia - nämä piirteet tottakai muuttuvat ajan mukana; laihuus, lihakset, isot tissit, tietynlainen pärstä ja lista jatkuu. Tietenkin nämä ihanteet vaihtelevat myös kulttuureittain, mutta silti voisin kirjallisuustermein sanoa, että aina on ne kaanonteokset, tietynlaiset ulkonäköseikat joita arvostetaan enemmän kuin toisia. Tälläisen ajattelutavan sijaan, minusta pitäisi huomioida enemmän se, että jokainen on kaunis tavallaan. 
Kauneuden idea ei kuitenkaan ole se, että vain tietyt asiat olisivat kauniita; ei voida sanoa, että nähty ihminen on kaunis, mutta nähty ei voi olla kaunista, koska se nähdään. Joko menee vaikeaksi?

Platonilla on ideaoppi, jossa kerrotaan myös kauneuden idea; Jotta tajuaisi kauneutta, pitää ensin nähdä ulkoisesti kaunis ihminen. Sen jälkeen alkaa nähdä useita ulkoisesti kauniita ihmisiä. Siitä seuraa, että huomaa sielun kauneuden. Sen jälkeen huomaa kauniit taidot, sitten kauniit tiedot ja lopulta tajuaa koko kauneuden idean. Oikeasti aika osuva teoria.

Tiettyjen ulkoisten kauneuspiirteiden sijaan tulisi tarkastella sitä, mitä on sisällä; tietoja, taitoja. 
Jos nyt kuitenkin vasaroidaan ulkoisia kauneuskäsityksiä, tulisi miettiä miten hyvin keho palvelee tarkoitustaan. Miten se toimii, miten se jaksaa, miten se voi. Miten se suoriutuu päivän askareista. Miksi siis ihailla syömishäiriöisen laihaa kroppaa, jos se ei kestä tavallisen arjen haasteista? Miksi siis ihailla huikeita silikonirintoja, jos ne ovat aina tiellä ja saat selkäkipuja? Miksi siis yrittää saada itärajan yli näkyvät vatsalihakset, jos keho suoriutuu askareista niitä ilmankin? Miksi haaveilla reisivaosta, jos jalat toimivat ilman sitäkin - tosin onhan se nyt kiva olla kannettava tuulitunneli jalkovälissä.

Minusta olisi kuitenkin ihanteellisempaa ajatella Arthur Schopenhauerin kaltaisesti, että kohteen kauneus ei edellytä itse kohteelta mitään. Se vaan vaatii tietynlaista tarkastelutapaa. Kohteen näkeminen tekee meidät objektiiviseksi ja vaatii meiltä tietynlaista suhtautumista. Kauneus ei siis riipu kohteen ominaisuuksista, vaan kyvystämme irroittautua tietynlaisesta, tahdon hallitsemasta tarkastelutavasta. Kohde on siis aina kaunis - se ei edellytä kohteelta mitään (laihdutuskuuria, kauneuskirurgiaa, hiustenpidennyksiä, lihaksia, pakkelikerrosta, huigeeta berberiä).  Mikään ei myöskään ole toista kauniimpaa. 

Kauneudesta ei siis voi kiistellä: jos minä onnistun vapautumaan yhteiskunnan kauneusihanteista, ei siitä seuraa mitään toisten kannalta - paitsi, että he voivat ottaa mallia. Uskon vahvasti, että itse ihmisen katselukokemus tuottaa koko kauneuden. 

Aristoteleen mukaan kauneuden edellytyksiä ovat järjestys, symmetria ja määräytyneisyys. Joojoo, tällä ei nyt ihan tarkoiteta sitä, että kaikkien pitää näyttää samalta ja kuvankauniilta jne. Aristoteleen mukaan myös kookas esine on miellyttävämpi kuin pieni, mutta itse koko ei saa olla liian määräyttävä tekijä. Eli siis miksi olla liian symmetrinen muiden ihmisten  kanssa? Kauneus ei myöskään siis riipu siitä koosta, se ei oikeasti edes asu sen kanssa samassa talossa.

Aristoteleen mukaan edelleen "Kaunis kohde on saavuttanut päämääränsä ja siten ilmentää muotoaan tai ideaansa selvästi." Jos siis olet saavuttanut päämäärsi, ja ilmennät itseäsi ja ideoitasi selvästi, olet jälleen uudella tavalla kaunis. (En usko, että itseasiassa Aristoteles tarkoitti aivan näin, mutta ketä kiinnostaa?)

Kauneus on positiivinen arvo. Sitä pidetään tavoitteellisena ja hyvänä. Se on sisäinen tunne, joku mikä miellyttää. Platonin mukaan kohde on kaunis, kun siinä ilmenee kauneuden idea tai kun siinä ilmenee selkeästi sen oma idea. Olet siis kaunis, kun näytät itseltäsi. Kun erotut massasta ja olet selkeästi oma itsesi. Olet kaunis sellaisenaan, sillä muista että sinun katselemisesi tuottaa kauneuden. 
Joku fiksu mies sanoi, että rakkaus kohdistuu kauneuteen. Sen voi ymmärtää monellakin eri tavalla, mutta itse ajattelisin tässä kontekstissa niin, että jokaista meistä rakastetaan tai on rakastettu - rakkaushan ei koskaan katoa, se vain muuttaa muotoaan. Jokainen ihminen on pohjimmiltaan myös rakastava olento, joten rakkaus kohdistuu kauneuteen siinä suunnassa. Eli jokainen ihminen on kaunis ja rakastava - jokainen säteilee omaa kauneuttaan, siinä missä rakkauttaan.

Lopuksi: "Se, mikä voidaan liittää tai poistaa kokonaisuudesta, ei ole kokonaisuuden osa." sanoi Aristoteles Antiikin aikana nykypäivän irtoripsille, hiuslisäkkille ja silikonitisseille. 
Ne eivät määrittele kauneutta, ne eivät saa olla kauneuden edellytys. Kauneutta on ilman niitäkin, niiden ulkopuolella.
Olet siis kaunis luonnollisena, omana itsesi ilmentymänä. Olet kaunis. Piste.


IMG_1130 (2)

maanantai 12. tammikuuta 2015

Paluu menneeseen tässä hetkessä

"Sä näytit nuorelta Loirilta, mulle juuri oikeelta.
Tuoksui kesäilta ja loisti kuunsilta.
Eka tanssi kertoi sen: sä särkisit mun sydämen.
Vaikket sitä edes itse tahdo. Vaikket sitä itse tahtoisikaan.

Ja niin olit kaikki mitä halusin, kaikki mitä tarvitsin.
Mutta minä olin sekasin ja mokasin kaiken, kun mä kaikkea epäilin."
Anna Puu - Nuori Loiri


Päiväkirjasta 29.7.2013

"Tällä hetkellä mä pelkään kaikkein eniten sitä, että päästäisin jonkun mun sydämeen. En halua olla yksin, mutta oon saanut niin monta kertaa nenilleni, että heittäytyminen tuntuu todella vaikealta. 
Mä pelkään sanoja. Mä pelkään, että joku sanoo mulle "en haluu sua."
Mä pelkään, etten mä kelpaa kenellekään, edes itselleni. 
Mut samalla mä pelkään että kelpaisinkin. Että joku välittäisikin musta. Että joku rakastaisi mua. Rakastaisi sitä kaikkea, mitä itsessäni vihaan. Osoittaisi, etten mä ole niin vastenmielinen, osoittaisi että mun pitäisi alkaa pitämään itsestäni. Rakastaisi mua niin, että itsekin alkaisin pitämään itsestäni ja heittäytyisinkin ihanaan suhteeseen, jossa kumpakin antaisi itsestään kaiken. Mua pelottaa, että elämässä voisikin olla jotain tosi ihanaa."

---

Kirjoituksesta on aikaa jo melkein puolitoista vuotta, mutta edelleen samaistun samoihin ajatuksiin hyvin vahvasti. En osaisi sitä enää sen paremmin kirjoittakaan. Miten hauras onkaan naisen itsetunto, miten hauras onkaan se murtumaan, jos se on jo aiemmin särkynyt lukemattomat kerrat. Tässä ajassa samankaltaiset, ennestään jo tutut, täysin absurdit tilanteet on vaan seuranneet toisiaan kuin jossain piirileikissä. Niillä ei ole ollut mahdollisuuksia edes sillä hetkellä, kun ne tajutaan - niillä ei ole ollut mahdollisuuksia milloinkaan.

Mä niin toivon, että pääsen tästä joskus eroon. Että pystyisin päästämään jonkun sellaisen oikeasti lähelleni, kenet ansaitsen.
Toisaalta miten paljon toivonkaan, että oppisin immuuniksi kaikkia niitä ihmisiä vastaan, jotka vaan satuttaa. Musta tuntuu et mut on ohjelmoitu eri tavalla kuin muut: sen sijaan, että juoksisin pakoon kun mua loukataan, tarraudun kiinni vaan tiukemmin. Mut saa hurmattua olemalla joku naisia vihaava renttu.
Askel kerrallaan, ehkä vielä joskus.


NAAMA

sunnuntai 11. tammikuuta 2015

Loman päättymisiä ja uudenvuoden toisintoja

Loma alkaa olla ohi. Viimeinen kuukausi on ollut elämäni parasta aikaa. Olen saanut ensimmäistä kertaa kolmeen vuoteen vain olla. Katsoa netflixiä, syödä ja olla sängyssä vaikka koko päivän.
Suunnitelmat ovat loman osalta kusseet montakin kertaa, mutta toisaalta se ei enää haittaa. Loma oli sellaisenaan oikein hyvä ja opettavainen.

On ihana palata kylläkin opiskeluiden pariin. En uskoisi sanovani näin, mutta on ihana saada takaisin sellainen asia, joka on mieluisa. Kevään aikana pääsen tutustumaan moneen itseäni erityisesti kiinnostavaan asiaan; estetiikkaan, realismiiin ja naturalismiiin, lyriikantutkimukseen, lasten- ja nuortenkirjallisuuteen.... Tämä on sitä mitä haluan. Minkä parissa haluan viettää aikaani. Ei enää haittaa istua koko päivän kirjojen ääressä, kyllästymistä ei ole ainakaan vielä tullut.

Yllättävää on, että ajankäytön puolesta tämä elämä sopii paljon paremmin minulle kuin lukio. Itsenäistä hommaa tietysti on, mutta vaikka päivät ovat vaihtelevasti joko parituntisia tai /yo-liikunnan jumppien takia) saatan tulla vasta kahdeksan aikaan kotiin. Siltikin, se on ihanaa. Parasta ovat myös ne päivät kun ei tarvitse lähteä mihinkään, vaan voi vaan opiskella itsekseen. Opiskelussa on myös sekin hyvä puoli, että minun ei tarvitse vielä tietää mihin päädyn tästä. Voin antaa elämän kuljettaa. Olen viimein alkanut pikkuhiljaa arvostaa yliopistoa ja omia taitojani.

Olen tehnyt kaiken oppikirjan mukaan. Ymmärrän myös, että lähipiirissäni on ihmisiä jotka ovat joko ylpeitä tai kateellisia siitä, että olen pystynyt hoitamaan kaiken näin joustavasti ilman taukoja huolimatta kaikista omista hidasteistani. Lähipiirissäni on jopa ihmisiä, jotka ovat minua vanhempia, eikä heillä ole mitään koulutusta - ei edes lähimaillakaan. Siksi itsekin olen itsekin osannut laittaa saavutukseni oikeisiin mittakaavoihin, enkä pidä enää itsestäänselvyytenä...

Suurin osa lomastani kului Valkeakoskella äidin helmoissa. En ole paljoa missään liikkunut, lähinnä ollut netflixin parissa, nukkunut, makaillut sängyssä, syönyt ja nauttinut perheeni parissa. Monelle perinteikästä lomailulle ovat ne bileet kummassakin päässä, välissä, keskellä ja ymmärsitte kuvion.  Minulle ei niinkään, joten loman aluksi en mennyt mihinkään suuriin bibiksiin vetämään päätä täyteen, vaan nukuin. Oikeastihan en edes juo usein. Pari kertaa vuodessa kunnolla. Nyt loman lopuksi, vähän puolivahingossa päädyin jostain kumman syystä Varissuolle - nevö ögen. Silti, hands down, tämän alkuvuoden paras ilta.

WP_20150109_005 (2) 

Olin kaverini luona: kuunneltiin musiikkia, juteltiin, pelattiin juomapelejä ja taisin saada jotain kielikylvynm tapaista koska suomenruotsi. Kaikki tämä ilman naisille tyypillistä draamaa, taino ainakin sillai suunnilleen, koska seurani koostui miehistä. Ilta venähti enemmän tai vähemmän pitkäksi: aamulla iltapitsan jälkeen kello 10 kömmin sänkyyn ja nykäisin peiton naamani päälle. Iltapäivällä herätessäni tunsin vain niiden lukemattomien oluiden ja punaisen malboroaskin takapotkun (50 tölkkkiä kolmeen pekkaan meni hienosti - meni niin hienosti, että meni vähän enemmänkin, damn you ville vallaton!) Istuin pyyhe otsalla vessan lattialla viiteen - siinä vaiheessa en tuntenut oloani kovinkaan sankarilliseksi. Viideltä uskalsin jo mennä sohvalle. Föliin kömmin darraisena joskus seitsemältä ja voin vaan muistuttaa itsellein kaikki ne syyt miksi juon vain muutaman kerran vuodessa - jos se pääsee unohtumaan, niin eiköhän kaveri muistuta...olin aika fresh. Onneksi edes jollakin oli hauskaa aamulla.

WP_20150109_006



Ei sillä, tuo nk. UUSIVUOSI VOL. 2 aloitti tämän vuoden oikein hyvin. Pilalle menneen uv 1:sen jälkeen, tälläinen aivojen nollaus oli ihan mielettömän tervetullut (nyt kun saisi vielä nukkumis- ja unirytmeistä kiinni). Mukava omistaa kavereita, jotka jaksavat inttää viikkoja ja sitten viimein raahaavat, noh Varissuolle. Tältä uuveen toisinnolta sain jopa ne raketit, tai ainakin yhden. Sain selvitettyä välit tärkeään kaveriin ja tapasin uuden ihmisen. Mentiin kyllä aika lailla kaikilla saroilla juuri sillä tavalla, kuin miten uuden vuoden toisinnolta (tai edes oikeaoppiselta uudelta vuodelta) voidaan odottaa. En valita.

Nyt jaksaa taas painaa seuraavat kuukaudet ihan uudella innolla :)

Tässä teille biisi, jota kulutettiin eilen ja tänään. Nyt aion mennä nukkumaan, vanhuus iskee kun ei kestä tuollaista illanviettoa ilman tälläisiä jälkipotemisia.

EDIT. Julkaisen koko paskan päivän myöhässä koska nukahdin naama näppäimistölle. Hups



I'm a flame
Shot of fire
I'm the dark in need of light
And we touch, you inspire
Will it change in me tonight

Our hearts are like, firestones
When they strike, we feel the love
Sparks of light, they ignite our bones
When they strike, we light up the world

We light up the world
So take me up, take me higher
There's a world not far from here
We can die in desire
Or we can burn in love tonight

sunnuntai 4. tammikuuta 2015

Tyttö, joka ei aio (enää) pyrkiä kesäkuntoon


A A1 AAA AAAA

Vuosi 2015 on lähtenyt mukavan rennoissa kuvioissa liikkelle; kermavaahtokahvia, elokuvia, kävelyitä kirpeässä pakkasilmassa... Uudenvuodenlupaukseni olen pyrkinyt nämä pari hassua päivää pitämään niin hyvin kuin mahdollista, ainoastaan yksi lupaukseni on tuottanut jo hieman hankaluuksia niin henkisesti, kuin toteuttamisenkin tasolla. Onneksi tiedän tämän muutoksen tapahtuvan - hitaasti, mutta varmasti kuitenkin!

Uusi vuosi on hyvin monelle uusi mahdollisuus pudottaa painoa, liikkua enemmän, kuntoilla, syödä vähemmän ja terveellisemmin sekä muutenkin päästä elämänsä kuntoon. Ennen olin yksi heistä. Joka vuoden aluksi päätin, että tämä on elämäni kuntoiluvuosi, kiristelyvuosi, vatsalihasten vuosi. Tälle vuodelle yksi lupauksistani oli hieman samankaltainen, mutta samalla täysin erilainen; pyrkiä terveellisyyteen. Mutta terveellisyys ei tarkoitakaan kaikille samaa asiaa. Erityiseksi tämän vuoden lupaukseni tekee se, etten aio todellakaan laihduttaa, liikkua enemmän, syödä vähemmän ja terveellisemmin, karsia syömisiäni tai pitää herkkulakkoja.


Tänä vuonna teen  asiat täysin toisin, sillä joillekin ihmisille terveellisyys onkin sitä, että ei mennä lenkille, syödään enemmän ja pienemmällä kontrollilla, ja syödään kaikkea - myöskin niitä herkkuja - tuntematta minkäänlaista syyllisyyttä. Tänä vuonna aion ensimmäistä kertaa, sitten vuoden 2009, olla laihduttamatta. Hassua ajatella, miten monta vuotta elämästäni on tuhlaantunut laihduttamiseen ja tyytymättömyyteen omaa kehoani kohtaan. Tosiaan, tänä vuonna täytän 20, ja tajusin vasta tällä joululomalla, miten onnellinen olen, kun en enää rajoita jatkuvasti elämääni ja pakota itseäni syömään pelkkää puuroa ja salaattia tai pakota itseäni kaksi kertaa päivässä joko spinningiin tai hikilenkeille. 

Vaikeaksi lupaukseni tekee se, että nyt pitäisi keksiä elämään uutta sisältöä. Lisäksi vaikeaksi asian tekee myös se, että nyt kun muut yrittävät kuumeisesti laihduttaa, tursuaa kaikista medioista jos jonkinmoista motivaatiota, "vinkkiä" ja kuntoneuvoa. Niiltä ei voi suojautua, ellei sitten lukittaudu omaan huoneeseensa, sängyn pohjalle ilman minkäänlaista kontaktia ulkomaailmaan. Yritä siinä nyt sitten syödä pasta-annosta, veljen synttäreiden kunniaksi kakkua, ja samalla pitää hyvin ansaittua lepopäivää urheilusta, kun silmissäsi kirkuu: "OTA NÄMÄ JUMPPAVINKIT TALTEEN, NIIN TEET KINKKUPEPUSTA TIMMIPEPUN!" "Näin edistät laihdutustasi" "Elämäsi kuntoon vuonna 2015!" Pudota kanssamme 20 kiloa!" "Kuukauden kiristely" "TIKIS 21 PÄIVÄSSÄ".

Plus sitten ne kaikki kaverit, jotka aikovat laihduttaa/kuntoilla/kiristellä/jumpata/juosta maratonin. Sitä kuntopuheiden määrää... Kun sinulta vuorostaan kysytään, mitä lupasit uudelle vuodelle ja toteat "Ajattelin vähentää liikuntaa, syödä enemmän ja herkutella ainakin kerran viikossa kunnolla! Niin ja ajattelin olla koko vuoden laihduttamatta.", kahvipöydässä naamat venähtää parikymmentä senttiä. "Siis täh?"

Sitäpaitsi olen nyt huomannut tässä laihdutusvinkkejä vältellessäni, että monet, omanlaiseen terveellisyyteensä pyrkivät "fitness"-bloggaajat ovat päättäneet vuodenvaihteen kunniaksi kertoa muillekin näitä ah-niin-hyviä ja varmasti todella turvallisia -laihdutusvinkkejään: "Syö ensin lautaselta kaikki kevyt ja terveellinen, kuten salaatti, ja sitten vasta raskas osuus, hyvällä lykyllä täytyt ennen epäterveellistä osuuttatai "pidä itsesi kiireisenä kun syöt, niin unohdat syödä osan ruoastasi". "Päivässä riittää 1200 kaloria." "Kasvatan nyt lihaksia, ja syön hiilihydraatitonta, vähärasvaista, vähämineraalista ruokavaliota"Oliko tarkoituksenne aiheuttaa jollekin vasta-alkajalle syömishäiriö tai aliravitsemus tälle vuodelle?

Vaikket olisi tehnyt mitään lupausta kuntoilun puolesta, joka puolelta tuputetaan nyt uusia terveellisempiä, riisin ja kanan ja proteiinijauheiden täyteisiä päiviä vuodellesi! Ja niitä vatsalihaksia, jotka voi saada jopa kahdessa viikossa. Ja niitä laihdutuspillereitä, millä saa parissa viikossa jopa 20 kiloa pois. Jopa niille, keillä ei olisi mitään tarvetta painonpudotukselle Miksi? Onko se laihduttaminen ja kunnon kohottaminen vain se oleellisin, ihanteellisin ja tärkein asia uudelle vuodelle? Eikö elämästä ole enää ok nauttia hetkittäin esimerkiksi suklaan kanssa - olenko ylipainoinen vain koska haaveilen (ja tiedän) tekäväni niin? Enkö ole onnistunut ihminen, jos en enää halua jumpata 14 kertaa viikossa vaan olen oppinut makaamaan myös aloillani? Mites ne ihmissuhteet, itsensä hyväksyminen sellaisenaan? 

Se, mitä yritän sanoa on se, että jokaisen tulisi antaa itse päättää miten haluaa elämäänsä muuttaa - tai että haluaako muuttaa ollenkaan. Ymmärrän toki, että joillekin painon pudottaminen ja paremmat elämäntavat ovat ensisijaisen tärkeitä terveydellisistä syistä, ja että uuden vuoden alussa on motivaatiota ja parhaat mahdollisuudet tehdä muutoksia. Ymmärrän myös toki sen, että laihdutusbisneksessä liikkuu hirmuisesti rahaa, ja tämä on otollisin aika tienata sillä, mutta haluaisin pikkuisen saada enemmän vahvistusta sille, että on ihan ok olla laihduttamatta, kuntoilematta, jumppaamatta, paastoamatta. On ihan ok syödä normaalia, normaalirasvaista kotiaruokaa, pitää lepopäiviä ja hyväksyä itsensä sellaisenaan. On ihan ok yrittää löytää elämäänsä muutakin sisältöä kuin ne ainaiset lihakset tai -20 kiloa. Terveellinen elämäntapa ei tarkoita kaikille samoja tekoja - ja sen pitäisi olla ihan okei.

Toisaalta tiesin ettei lupaukseni kanssa tulisi olemaan helppoa. Tiedän että jos en opi suodattamaan tuota median välittämää ihanteellista kuvaa laihduttamisesta ja joka paikassa viliseviä vatsalihaspalkkeja, en koskaan tule paranemaan. Siksipä aion ottaa pieniä askelia: joka kerta kun joku sanoo miten suklaan voi korvata hedelmillä ja kasviksilla ja miten hiilihydraatit voi korvata proteiineilla, ja miten hiilihydraattittomalla, rasvattomalla ruokavaliolla voi kasvattaa lihaksia, aion sanoa "ei muuten voi". Kaikkea voi syödä, kunhan muistaa kohtuuden.

Tiedän, että olen ollut ylipainoinen, olen myös käväissyt siellä toisessa päässä ja tiedän, etten ole ehkä jonkun mielestä tarpeeksi hyvännäköinen tämän kokoisena, mutta olen viimein tajunnut sen, että olen itse itseeni ihan tyytyväinen tälläisenä. Ja se totta vieköön riittää minulle, niin saa luvan riittää muillekin. Totta kai aion yrittää kerätä vähän lihasta tuonne rasvan alle ja ylläpitää nykyisen olotilani, mutta en vain enää aio itkeä verta ja kyyneleitä sen takia. En aio liikkua kolmea tuntia päivässä sen takia. En aio kieltäytyä herkuista, kahvittelusta tai ulkona syömisestä, tai syödä pelkkiä kasviksia. En aio lyödä tai mollata itseäni, jos joskus nautin elämästäni suklaalevyn kera. En enää. Aion pyrkiä normaaliuteen, hyvään oloon. Normaalipainon ylläpitoon. Onnellisuuteen. Positiivisiin ajatuksiin. Aion harrastaa urheilua vain silloin, kun oikeasti sitä haluan ja saan siitä hyvän olon. Toivon, että toisenlaisillekin terveellisyyden teoille annettaisiin mahdollisuus.

Minun vuoteni 2015:

Tavaton tavallisuuden tammikuu = en aio omaksua mitään uusia, übertehokkaita laihdutus- tai kuntoilutapoja, vaan aion elää keskiverron tavallista elämää. Ei mitään kuntosalijäsenyyksiä tai ravintolisiä (korvaamaan monipuolista ruokavaliota). Aion keskittyä kokonaisvaltaiseen hyvinvointiin; kehon, mielen ja ihmissuhteiden saralla. Opettelen laajentamaan ruokavaliooni uudelleen täysijyväpastaa ja -riisiä, siemeniä, pähkinöitä, turkkilaista jugurttia, maitoa, kalaa, kanaa, raejuustoa, hedelmiä...kaikkea mitä täysipainoiseen, terveelliseen ruokavalioon kuuluukin.
Hietön helmikuu = Vaikka ahdistus liikkumattomuudesta ja syömisestä kasvaa, en aio hikoilla yhtään sen enempää kuin jaksan. Käyn kerran/pari viikossa ryhmäliikunnassa ja lenkillä. Kuuntelen kehoani ja teen vain sen, mikä tuntuu hyvältä.
Millitön maaliskuu = En aio kiristää milliäkään kehostani. Ylläpidän hyvät elintavat ja keskityn ihmissuhteisiin, ja opiskeluun.
Haaveilun huhtikuu = aion haaveilla hirmuisesti tulevasta kesästä ja tehdä ihania suunnitelmia kesälle. Ehkä jopa suunnittelen syntymäpäiväni ja yritän saada tatuointiajan jonnekin tänne piristämään elämääni!
Täydellinen täyttymisten toukokuu = en alistu viimeisiin "kesäksi kesäkuntoon"-tempauksiin, vaan aion joka kerta sellaisen banderollin nähdessäni tai ehdotuksen kuullessani nauraa paskaisesti. Ei stressiä, vaan elämää. Juhlin kaksikymppisiä ja aloitan kesätyöt.
Kokeilujen kesäkuu = aion nauttia kesäherkuista ensimmäistä kertaa neljään vuoteen. Aion syödä sitä mitä huvittaa, käydä lenkillä ja uimassa siten, kun tuntuu hyvältä. Syön kakkuja, nautin jäätelöstä. Käyn laivalla, ulkomailla, festareilla...
Hehkeyden ja hallinnan heinäkuu = Täällä hehkutaan ja hallitaan elämää. Täytetään toiveita, luodaan muistoja, nautitaan ja unelmoidaan. Kerätään iloa syksyn varalle.
Elämäni elokuu = viimeiset kesän huipentumat ja uuden lukuvuoden suunnittelut. Luen suomen kielen pääsykokeisiin.
Syyllityksetön, stressitön syyskuu = jep, kehitin juuri uuden sanan. Tässä kuussa ei syyllisyyttä tunnetta (vaikka ei sinne Suomen kieleen päästäisikään...) Tehdään kaikkia niitä asioita, mitä halutaan (Suomen lain puitteissa, tietenkin.)
Lahjakkuuden ja laiskuuden lokakuu = Kun syksy alkaa kolkuttaa, aion jäädä kotiin peittojen alle. Aion laulaa, kirjoittaa runoja ja laiskotella elokuvien, kahvin ja ystävien parissa. Nauttia elämästä ja keskittyä jaksamiseeni.
Mieletön muutosten marraskuu = Täällä keskitytään pääkopan selvittelyyn, koska eiköhän aina viimeistään marraskuussa joku solmu ota kiristyäkseen. Lisäksi ajattelin hoitaa muuton halvempaan asuntoon täällä!
Jaksamisen/jatkuvuuden joulukuu = Koska koko vuosi on mennyt muissa kuin laihduttamisen merkeissä, voidaan yhä keskittyä viimeisen kuukauden jaksamiseen ja siihen, että vuoden aikana kerätyt muutokset jatkuvat myös seuraavanakin vuonna.

Minä aion kesällä mennä rannalle bikineissä, ilman että teen sen eteen kummempia kuntokuureja. Jos siis olet tyytyväinen itseesi ja kehoosi tuollaisena, anna sen kukkia sellaisenaan. Olet kaunis, vaikka vatsapalkkisi olisivatkin päiväunissasi. Olet kaunis, vaikka sinulla olisikin ne vatsapalkit. Et ole huonompi ihminen, vaikka ruokavalioosi kuuluisikin herkkuja, etkä ole yhtään sen huonompi tai parempi, vaikka nauttisitkin vähärasvaista ja -herkutonta ruokavaliota. Nauttikaa tästä vuodesta, tehkää siitä juuri sellainen kuin haluatte - mutta antakaa myös muiden nauttia ja tehdä siitä sellainen kuin he haluavat.

HUOM. TEKSISSÄ OLEN KÄYTTÄNYT KÄRJISTYKSIÄ. EN PYRI LOUKKAAMAAN KENEKÄÄN UUDENVUODENLUPAUKSIA TAI ELÄMÄNTAPAA TÄLLÄ TEKSTILLÄ.

torstai 1. tammikuuta 2015

Ei kaikki vaan tykkää!

Ei, minulla ei oo yhtäkään kuvaa uudestavuodesta. Ei, en ampunut yhtäkään rakettia tai polttanut yhtäkään tähtisädetikkua. Ei, en kilistänyt kenekään kanssa, en pode krapulaa, enkä myöskään saanut uudenvuodenpusua. En liioin saanut kuin kaksi uudenvuodentoivotusta. Tämä juhla, johon koko vuosi toisilla huipentuu, ei taas toisille ole juhla ollenkaan. 


En ole viimeiseen kolmeen vuoteen pitänyt uudestavuodesta yhtään. Voi olla, että se johtuu siitä, miten kyllästynyt olen marraskuusta kestäneestä jouluhössötyksestä tai siitä. etten koskaan saa mitään kestäviä suunnitelmia aikaiseksi.
Sovellan uudenvuodensuunnitelmiin lainausta "Rakkaus, ihmissuhteet ja poninhännät - jos niitä pitää pakottaa, jätä ne omaan rauhaansa". Tänä vuonna yritys oli kova järjestää jotain huippuja suunnitelmia ja keksin jopa pääsuunnitelman varalle useita sivusuunnitelmia, mutta niin vain kävi, että jokainen suunnitelma kaatui kuin korttitalo konsanaan. Lopulta poltin käämini, varasin bussilipun Valkeakoskelle ja istuin koko illan vanhempieni välissä sohvalla katsoen epäuskoisena "Vuosi vaihtuu"-juhlalähetystä ohjelman "ah-niin-korkean"-musiikkiesitysten tason johdosta, käsissäni kahden litran limupullo. Tuliko hyvä mieli? Nojaa.

Muutenkin tunnen turhautumista kyseistä juhlaa kohtaan. Uusi vuosi on taas yksi juhla lisää Joulukuussa, jolloin saa ryypätä ihan mielivaltaisesti. Kaikki ovat humalassa, tekevät isoja lupauksia, jotka kuitenkin unohtuvat helmikuun aikana. Okei, ei aina mutta usein. Olen minäkin tehnyt pysyviä uuden vuoden lupauksia, mutta tosiasiassa monet lupaukset unohtuvat parissa viikossa. Lisäksi se uudenvuodenpusun etsintä on niin kamalan työlästä, että olen jättänyt sen kokonaan väliin.
Seuraavana aamuna vaan turhauttaa, kun pitää opetella kaikkialle kirjoittamaan uusi vuosiluku. Pessimistikö? Enpä usko(n).

Raketit taas ovat oma lukunsa kokonaan. Ennen minäkin vannotin iskää ostamaan raketteja, mitä voidaan sitten ampua ja ihastella, mutta oikeasti...nehän ovat vain rahan tuhlausta. Isot kaupungit maailmallakin käyttävät sitä 7 miljoonaa ilotulituksiin pelkästään. Joo, ihan kiva.
Samapa tuo on, mihin ihmiset rahansa käyttävät, mutta toisaalta ne voisi käyttää toisinkin. Varsinkin kun seuraavana aamuna rakettien jäljet näkyvät vielä jokapuolella. Yhtenä vuotena naapuriltamme ammuttiin postilaatikko taivaalle (Ota nuori poika, varasta isäsi raketti, sytytä se, heitä naapurin postilaatikkoon, avot!). Yhtenä vuotena joku ampui raketin keittiönikkunaamme (ota nuori poika, varasta isäsi raketti, sytytä se ja heitä naapurisi ikkunaan, avot!) Tänä vuonna joku ampui raketilla isäni autoa (ota nuori poika, varasta isäsi raketti, sytytä, se, mene seisomaan naapurisi auton viereen, tähtää sillä autoa, avot!). Lisäksi niin monet ampuvat raketteja ilman laseja ja saavat vakavia palovammoja, tai menettävät kokonaan näkönsä. Siinä sitä uutta ja onnellista vuoden alkua vaan kaikille.... (kuulostan väkisinkin keski-ikäiseltä kyynikolta.)

Sitä paitsi ihmisillä, on aina niin korkeat odotukset uudelle vuodelle. Sitten kun nämä(kin) odotukset romahtavat vuoden kuluessa, voidaan taas seuraavana uutena vuotena todeta että "Paska vuosi oli, mutta ehkä se seuraava olisi sitten parempi." Ymmärrän, että monet eivät juhli hyvin mennyttä vuotta, vaan sitä että uusi vuosi uusine mahdollisuuksineen on aivan oven takana. Siltikään se ei saa minua pitämään uudestavuodesta.

Miten olen sitten viimeiset muutamat vuoden vaihtumiset viettänyt?

2010 Yltiöonnellinen uusivuosi perheen kanssa kotona. Tekstailin poikaystäväni kanssa koko aaton, niin että ei siinä tullut minnekään lähdettyä. Tinan valua, raketteja, ruokaa ja nauttimista. Nukkumaan joskus aamulla kello 4.
2011 Olin eronnut kuukausi aiemmin ja itkin kotona. Ei kiinnostanut lähteä minnekään, ja menin mielenosoituksellisesti nukkumaan kello 23.
2012 Olin väsynyt elämään ja itseeni, joten vietin uv:n kotona. Välttelin syömistilanteita omassa huoneessani, ja nukkumaan menin kello 22.30
2013 Olin juuri ajanut silmät ristissä kotiin Turusta äärettömän rankalta biletysristeilyltä. Meinasin nukahtaa ajaessani rattiinkin, joten menin nukkumaan saman tien kun pääsin kotiin. Joskus kello 22?
2014 Tulin seitsemän aikaan vanhemmille Turusta, koska kaikki aiemmat suunnitelmat olivat kusseet big time. Lisäksi olin saanut kuulla kaveriltani, että suunnitelmattomuus uudenvuodenaattona on säälittävää. Bussissa istuessani samainen kaveri soitti ja kutsui bileisiin - kiitti kun ilmoitit ajoissa. Istuin sitten koko illan sohvalla, litkin limua ja murjotin. Nukkumaan menin heti puolen yön jälkeen.

Ehkä joistakin tuo nukkumaanmenoaika kuulostaa ihan viattomalta, mutta se on paljon sellaiselle ihmiselle, joka yleensä arkisinkin hilluu valveilla kahteen asti yöllä.

Kaikesta sanomastani huolimatta toistan itseäni ja varmaan kaikkia muitakin edellisten vuosien osalta ja toivon syvästi että tämä vuosi on hyvä vuosi. Ainakin sillä on kaikki mahdollisuudet ja eväät olla niin monella saralla elämäni paras vuosi. Katsotaan, miten sen käy! ♥

Miten teidän uudenvuodenaattonne meni?